В кино я в итоге не ходила; денег не было. Ну и фиг с ним Если что, возьму потом в прокате.

С Тондой опять не встретились; на этот раз по уважительной причине гриппа. Обещал до среды отозваться, и, если будет всё ОК, то встретимся.



Нашла тут на компе альбомы Bro'Sis, вспомнились былые времена, когда мне по ним крышу сносило Как давно это было... ностальгия прям Не слушала их до этого около года, а тексты песен до сих пор помню, и музыка нравится, ну и что, что начинали они как коммерческий проект.

every time I hear your voice

every time I fell your kiss

it tells me heaven must be missing angel

every time I see your face

I’m thinking you must be a vision

heaven must be missing an angel

Вообще, всё собираюсь старые дневники прочитать, повспоминать "каково оно было", постыдиться, посмеяться...

---

Если кому интересно, часть моего творчества можно глянуть и здесь http://www.proza.ru/author.html?adelante - Авенц, сорри, что нагло украла идею =) кстати, я тебе там отпостила у некоторых творений.

---

Сейчас я просто довольная. От всего и от некоторых вещей в частности



Хы-ы... новые фотки Умф!а, Деро лап!

---

answer me - should I stay?

should I pray for you?

Citim se proste a jednoduse utahane. Na jednu stranu si rikam, ze jsem jeste docela stastnej a spokojenej clovek, na druhou - preci jen tomu tak neni. Strasna unava a utahanost ze vseho, ze vztahu, z lidi, fakt ze vseho.

Nechce se mi nic, jen se zavrtat do pelechu, do teplyho pelisku, a spat... spat... spat... a hlavne - na nic nemyslet. To by bylo nejhezci - nemyslet. Proste vypnout, vykaslat se na vsechno a na vsechny, poslat je nekam, a poradne od plic.

Jo, servat nekoho, to by teprve bylo... bohuzel nemam koho. A popovidat si - to by chtelo Anju, jenze ona tady neni; skoda. Holt smula.

I'm tired, just pretty tired.

---

prague

Не, на мужиков точно нельзя полагаться - сегодня Артемио позвонил на шесть часов позже обещанного... ну разве так можно, а?! :\ В итоге я в мороз -10 и по темноте носилась по Праге, хотя, не отрицаю - красиво было. Получила деньги (ради чего и ехала и ради чего поеду еще предположительно во вторник), потом пошла в Megastore Bontonland, в который хотела сходить еще в прошлый раз (26-ого декабря), но тогда закрыто было.

Захожу, и тут же слева две стойки второго места - Rammstein "Rosenrot", у той справа мужчина лет 45-ти стоял, слушал внимательно, я ко второй подошла, взяла наушники, начало играть. Времени мало было, т.ч. переключила сразу на Spring. У-у-у-у... какой звук! какой охрененный звук! просто слов нет! Куда там МР3 - слабый оттенок того, что там было. Просто стояла и завороженно слушала. И следующая Wo bist Du - у-у-у-у... бесподобно просто; потом еще воткнула кусочек Zerstoeren и Hilf mir. такой насыщщенный звук, так обалденно всё звучит, такие неслышные в МР3 детали - м-м-м-м. Хочу свой законный Rosenrot, а с ним и всё остальное, желательно Разница действительно как день и ночь. Потом прошла, глянула другие альбомы Rammstein (5-6 Reise Reise, 3-4 Mutter, 1-2 Herzeleid, 5-6 Rosenrot /его куча у входа стояла, дисков 30, и еще у входа сингл одноименный был/, и 3 Sehnsucht - с Паулем и Олли, по-моему, и с Рихардом), заглянула в раздел муз. DVD, стояло два Lichstpsielhaus'а и один LaB; а вот Savage Garden не нашла, хотя помню, в прошлый раз были.

А там уже "галопом по Европе", опоздание на поезд, холод жуткий, а потом и поезд, наконец-то, теплый и уютный, меня аж разморило после такого холода =)) Вообще, за те два часа с лишним самой частой мыслью было "холодно, млять!" - т.к. действительно холодно по-свински было, руки замёрзли вообще в никуда (особенно после фотографирования). Фотографии являются попыткой снять путный снимок фотоаппаратом с ISO 100.

смотрим?

Obecni dum. Фотка первая. Благо подсветка более менее приличная.





Obecni dum. Фотка вторая.





Prasna Brana. Фото #1. Со зданием на предыдущих фотах они соединены типа "мостиком". Сделана чернобелой, т.к. в цветном варианте не видно вообще ничего.





Prasna Brana. Фото #2. Сделана чернобелой по той же причине, что и предыдущая.





A thousand angels dance around you

I am complete now that I found you

ой.. о чем это я? ах да... просто эти огоньки на Вацлавской площади ассоциации вызвали...





Jindrisska Vez.





Obecni dum. Фотка третья. Сделана чернобелой по той же причине, что и фотки Браны.





Obecni dum. Фотка четвертая. Снова место с нормальной подсветкой.





Просто огонь, понравилось, красиво так на ветру полыхает.





Шо це есть, не знаю, рядом с Йиндржишской Вежью. Костёл вроде.

---

Мда-а... нельзя на мужиков полагаться (: у них три отличительные черты характера - ненадежность, забывчивость и то, что они постоянно опаздывают (: Во всех трех меня уже не в первый раз сегодня убедил Тонда (: В итоге 26-27-28 у меня получаются забитые вечера.



Приспичило немножко сменить дизайн, эпиграф уже сменила, сейчас лапки и до остального протянем.

---

Прага на сегодня отменилась и предположительно будет завтра. Что ж, оно и лучше, а то всё сразу успеть не шибко-то и хотелось. Так что сегодня вечером я спокойно встречаюсь с другом, а завтра не менее спокойно намыливаюсь в Прагу. Вот.

Слышала тут демку нового сингла OOMPH! "Gott ist ein Popstar". Понравилось! Очень и очень неплохо. Кому интересно, тянуть с deinfeuer.ru (1.14МВ, 00:59мин). А вообще сейчас заслушиваюсь Depeche Mode (первый и последний альбом вперемешку) и Bon Jovi (альбом Crossroad), пробило. Сейчас стоит папка со всем возможным и невозможном, пёстрая смесь вышла (:

картинка

---

мысли вслух

Завтра утром/днём в Прагу ехать непланированно. Обязательно возьму с собой фотик, хотя времени, скорее всего, на всё про всё будет мало. Но ничего, на метро там в любое интересующее меня место можно за 5-10 минут доехать. | А вечером будет встреча с Тондой... в 19ч; с конца сентября не виделись. В общем, насыщенный день намечается (:

25-ого или 26-ого иду на History of Violence с Вигго Мортенсеном, а 27-ого или 28-ого пойду на Мёртвую невесту Тима Бартона. То месяцами не завозят ничего путного (по моему скромному мнению(, то два фильма подряд интересных :/ В общем, такие планы.



Ненавижу пауков. Особенно когда они нагло живут в моей постели, а точнее - под ней. Берешь его за паутинку, хочешь унести мамке в цветы, так нет же чтоб висеть себе... надо обязательно лезть ко мне. А у меня волосы дыбом на затылке встают. Приходится бросать эту пакость на пол и звать мамку. Мой будущий муж явно будет "в восторге", когда я буду будить его посреди ночи и просить "убрать куда-нибудь паука". В ответ будет неизменная лекция о том, что "эта крошка же не может причинить мне вреда, она меня боится намного больше, чем я её, и вообще, она ж такая безобидная и хорошая", но и вставание - т.к. этот гуманист не перенесет того, что в обратном случае я в лучшем (для меня) случае убью эту тварь мухобойкой, в худшем (для меня же) - тапком. И получу при этом заряд адреналина на долгое время вперед - от страха. А так - угу, такая хорошая... что у меня встают волосы дыбом и кидает в пот. Прелести такого ночного вставания неоднократно испытала моя мама, особенно летом.

Посему не хочу жить в доме и не хочу жить на нижних этажах. Вообще, хочу мезонет этаже эдак на шестом. Настоящий, двухэтажный. В Берлине. Большой, просторный... 50 кв.м. внизу и 300 наверху. Внизу просторная прихожая и кухня и столовая в одном, а также первая ванна с туалетом. Наверху гостиная, кабинет и три спальни. Светлый, просторный, достаточно минималистичный мезонет. Причем в первоначальном состоянии совершенно не обустроенный - я сама хочу обустроить - от покраски стен начиная, и заканчивая мебелью. "Забава" безусловно дорогая, но - мечта. Мечта, которую хочу когда-нибудь, в достаточно обозримом будущем осуществить. И, кстати, достаточно продолжительное время пожить в этих хоромах в одиночестве. Папе идея моего пребывания в Германии не очень-то и понравилась, но дискуссию окончили удовлетворяющим и меня, и его "'позволь мне самой узнать это' - 'позволю'".



Хм, интересно, среднее количество просмотров в моем втором дневнике, куда я кидаю творчество только, - 57 в день. Неужели так интересно? И при этом комментариев считай ноль. И для сравнения тут - 22.16 просмотра в день, причем число медленно, но верно растет. Забавненько.

---

Что-то я последние два дня не высыпаюсь, еще по ночам снова просыпаюсь, уже под утро, давно этого не было, это не радует.

Смотрела утром сегодня фильм немецкий. Люблю я их фильмы, "киношных" не видела, а вот "телевизионные" очень хорошо ставят. "Paul und Clara" этот назывался, главный герой (Пауль) потерял память и по кусочкам информаций, по отрывкам воспоминаний складывает свое прошлое по частям. Такой... психологический, жизненный фильм, люблю такие. Понравилось очень. На картинке актёр который играл Пауля, Uwe Bohm, в фильме Yasemin конца 80-ых.

картинка

Общалась только что с папой в чате, только он вышел - как вошел кто-то другой, заинтересовался. Сначала по инглишу, а я в ответ на дойче. Ему покоя не дало, в итоге ... он считает что я чешка и разговариваем-таки на английском. Мда, забавная вещь эти чаты. А вообще - нечего приставать, чат закрытый, а лезут. Ну и получают фикцию от меня. Только что распрощались.

Кстати, о папе... а точнее - папа о фотках - "ты похожа на обкуренную, но в целом ничего". Люди, я похожа на обкуренную?!

---

(не) пугайтесь =)

Хотела еще вчера выложить, да нажалось не то... в итоге пришлось закрыть неполную запись. Вот, мои новые фотки. В лесу зверь сдохнет - я ими довольна. В кои веки =)

|кликните на картинку чтобы увидеть остальное|

p.s.: Картинки перегружены на иной сервер. Авось будут работать нормально =)

запись создана: 18.01.2006 в 00:47

---

Столько всего за последние два дня произошло, я воспринимать и переваривать не успевала. Сейчас всё просто прекрасно и я счастлива =)



Пошла вчера оплатить счет за телефон, потом намеревалась к Йитке. Заплатила на почте, спускаюсь по лестнице, дверь первая, дверь вторая, поднимаю глаза - Миха! "Ahoooj!" - его широкая улыбка - "Nazdaaar!" - моя улыбка. Блин, надо же... а я ведь еще подумывала пойти на почту после посещения Йитки, рада, что не осуществила это.

Солнышко он. Просто солнышко. Глаза как два уголька, черные-черные, а горят... огонь в них, такой знакомый, ммм. А улыбка так вообще - ласковая и искренняя, тоже такая знакомая. И главное - и огонёк, и улыбка - всё это было посвящено мне, пусть на каких-то 20 минут, но - мне.

Изменился он. Во многом. И во всем - в лучшую сторону. E.CH.O. уже не существует, распались, а жаль. Он намеревается на уроки вокала снова начать ходить, и еще на пианино.

Вспомнилось лето, такое уже далёкое и в то же время близкое. Эх... kdeze lonsky snehy jsou.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Руки в красных полосах, от кисти до локтей, обе. С собакой возились. Он в раж вошел, я в раж вошла - и пошло-поехало. Он же играть не умеет, если цапает, то вполне реально и больно, да и лапами тоже... а они у него когтистые. Полапались ответственно, в общем, потом прижигать пришлось =) Напоминаю самоубийцу-неудачника но зато весело было =)

Ногти серебрянным накрасила... это, конечно, жуть. По виду-то ничего, но с моими талантами дать им засохнуть... это мука. Пришлось красить два раза, т.к. в первый зацепилась одним ногтем, хотела его перекрасить и, снимая лак, умудрилась зацепиться всеми остальными. Гм. Второй дубль тоже без проблем не обошелся, но результатом довольна.

Собираюсь дизайн доделать для сайта. Завтра уже грузить, а я всё вожусь с ним. Папа, кстати, проявил немалую жалость, что актуальная версия сайта сменится... новый диз его так не впечатлил, по всей видимости. Согласна, что "torn white paper" был единственным в своем роде, подобного долго еще не будет, но жалости над сменой не испытываю.

---

До жути ленивый и медленный день. Спокойный дальше некуда. Весь день у меня аппетиты странные... как у беременной блин *кхем*. Сначала кислое киви, потом яблоко (не шибко сладкое), потом стакан молока, после этого жареные шкварки (очень вкусные и очень жирные) с хлебом, всё меньше чем за час. Мда уж =) А вечером на морковь пробило.

В следующую субботу с другом встетимся. Я еще в понедельник в этот договориться хотела, да "чудо техники" подвело. Договорились сейчас. Ура =) Вечность его не видела... соскучилась. Эх... что-то вспомнилось, как я в него влюблена была *хм*.

А так всё так спокойно, так лениво... мур. Приятный день в этом плане.

Да, кстати, выложила я тут своё творчество, как всё выложу, дам точные ссылки, может, кому интересно будет.

---

какая прелесть... авто, в смысле, а хозяин так вообще... ммм...

---

Запустила в ВинАмпе всю папку с творчеством Savage Garden и Даррена сольно. Столько всего вкусного, мммм =) Моё фанатское сердце просто с ума от радости сходит... =) Не выдержала и решила написать о "находках" =)



- In Your Eyes (DH) (Peter Gabriel cover)

Перепевка - ну и не соль, Даррен всё равно в своем стиле, в своей манере исполнил. Офигенно красивый текст и звучание. Помнится, я её случайно у себя давно нашла, гоняла несколько долгих вечеров по кругу.



- In This Lifetime (DH)

Просто бесподобна! Звучание, особенно просто в куплетах, - ва-а-ах. Что-то такое, прям чуть ли не классическое в нём есть, цепляет очень. Жаль, текст нигде найти не могу. И еще жаль, что это не шибко качественное неполное демо.



- I Want You - acoustic (SG)

Такая электронная вещь в оригинале и такая сногсшибательная акустика тут. Реально нечто! Очень быстрая, только вокал (+бэк-вокал) и гитара и, кажись, пианино. Эффект впечатляет.



- Where You Want To Be (DH).

"Hey there, stranger, do you remember you were a part of my life?" - первые строки текста. А там ли мы, "где мы хотели быть"? Красивая история, задумчивость о том, что бывает после конца отношений, и вообще. Даррен, как было сказано в одной рецензии, умеет "описать сложные вещи простыми словами", обалденно красиво.



- California (DH)

И опять же - красивейшие слова, обалденная музыка, просто супер. "And I don't know why you still feel alone."

У меня сейчас много его песен по кругу играет, эти обожаю больше всего. Обратила внимание, что те мрачные, которые я так обожала (ну, и обожаю по сей день) раньше, меня сейчас трогают меньше, а цепляют именно вот эти... Если кого-то заинтересовало, то могу послать МР3 по аське/мсн.

---

вопрос и о сегодняшнем

Иду сегодня от Йитки; тёмная улица, но не настолько, чтоб не было видно лиц прохожих. Одета я в кроссовки, джинсы, спортивную куртку, волосы в хвостик, юнисексово в общем выгляжу если по одежде, но походка женская и серьги в ушах тоже. Идут напротив две девчонки лет по 13, остается до них метра два, замолкают, смотрят на меня внимательно, разминаемся. Еще и метра между нами не было, как одна говорит другой, причем таким тоном, с такой интонацией и так четко, что сомнений нет - сказано так, чтобы мимо моих ушей не пролетело.

"Это какой-то педик, не?"

К сожалению или, может, к счастью, ответа второго подростка я не услышала. Весь путь домой думала о том, неужели я на мужика похожа?! Не то чтобы меня раньше не сравнивали и не называли и так и эдак, но чтоб за мужчину и слёту вот так приняли - это впервые =) Не знаю, смеяться или плакать? =)

И, собственно, просьба ответить =)

---

"что бы было? было бы то, что бы вы хотели и что бы вам нравилось. на конвенции мне начхать, потому что если бы я был на твоём месте... так я бы себя вёл естественно и подле того, что бы вам нравилось. и всякие там конвенции и моральные правила в этой области между вами это, хех, лишнее." (c) друг.



"I believe you can't control or choose your sexuality." (c) D. Hayes.

---

Грустный, тоскливый вечер. Одинокий. Хочется...
... или раздолбать всё и, выбив весь негатив, успокоиться...
... или пойти, сесть на балконе, ёжиться в куртке и спокойно, медленно и с расстановочкой, выкурить свою виржинку.
Но не дано ни того, ни другого. Посему одиночествую дальше. Эх.
И скучаю.

..anytime I need to see your face
I just close my eyes
and I am taken to a place..

Еще и с другом сцепились. Впервые за почти два с половиной года дружбы. Пф. На поче раммов & нацизма и фразы "...и именно Rammstein с этим всем (прим. - нацизмом) очень сипатизировали..", и следом "на старых записях видно, как они хайль делают". Ну, пусть покажет, потом поговорим.

---

бред

"Я люблю, когда в Нью-Йорке, который обычно является очень быстрым городом, 24-ого декабря нападает снег и придает месту ощущение гармонии и спокойствия."

Интересно, в (уже) том году в Нью-Йорке был снег...? У нас вот был... хотелось в нём вываляться, поиграть в снежки, покататься с горки... первое я осуществила, холодило, но было супер; второе осуществилось только отчасти, но бюыло приятно; третье не осуществилось. Интересно, а он со своими детьми играет...? Младший ребенок как раз в таком возрасте - снежки, горки, возня. Иногда представляю себе эту картину, сразу умиление на лице, улыбка, представляется его счастливое выражение, его смех, радостный визг детей. Почему-то сразу нападает меланхолия и некая грусть.

"Я переехал в Нью-Йорк." Не знаю, почему, но меня это совершенно не радует. Конечно, его право, но... не знаю, в общем. Мне не нравятся ни сами Штаты (хотя NY всё же, так сказать, не совсем Штаты, слишком уж огромный и космополитный город), ни многое другое в них... хм. Но не об этом речь. Если он там счастлив, то ради Бога, пусть живет

Каждый раз, будучи в Tesco (магазин) и стоя на кассе, смотрю на часы на барной стойке в кафехе. Их там четверо, но я смотрю на одни единственные. Нью-Йорк. Слева - Kralupy nad Vltavou (местное время); справа - Sydney & Tokio; но мне это уже не интересно, на "местные" смотрела всего раз - чтоб вычислить разницу во времени. Так вот, каждый раз стоя на кассе и ожидая своей очереди, стою и смотрю на эти часы, на них обычно 7-8 утра, и думаю о том, что кто-то там как раз просыпается, для кого-то начинается утро. Мысль не о каком-то безымянном нью-йоркском жителе, а о конкретном человеке. И так - каждый - каждый - раз.

У меня обострение мании. Мне его не хватает. Дело не в нём самом (точнее, не столько в нём самом), а в том, что он для меня виртуально представляет. Отсутствующий мужской элемент в жизни, в семье. Не потенциального партнера или друга, а... отца. Папу я не видела с конца апреля, 8 с половиной месяцев. Всю жизнь он был рядом, и важно было само присутствие, неслышная, невысказанная поддержка. Почему-то "цепляться" за образ папы, за отпечаток его образа в памяти, не удается, посему цепляюсь за него.

Отчаянно хочется спрятать лицо на груди, на его широкой, сильной груди. Чтоб он обнял крепко-крепко и прошептал на ухо: "всё будет хорошо". И обнимал до тех пор, пока мне не станет лучше. А я бы стояла, чувствовала его тепло, его присутствие, поддержку... Понимаю - бред это. Но когда мне хреново, это представление помогает удержаться на плаву, не погрузиться в грусть с концами.

when you feel alone and the world has turned its back on you

give me a moment please to tame your wild wild heart

Была сегодня у подруги. Человек в глаза, ясно, четко, мягко, предельно точно сказал мне всё то, что я чувствую. Я сама этого не признаю, отгоняю это, боюсь признать. А когда она мне говорила всё это, я только соглашалась, кивала, поддакивала. Она права во всём. Даже в том, что я лицемерю сама перед собой. "Признай всё, подумай об этом, сядь и напиши все За и Против, разберись с тем, что ты чувствуешь, не лги сама себе."

Когда я ушла... было так как-то... шла, мёрзла, тоскливее некуда на душе. диноко. Грустно. Печально. Психованно. Пришла домой, вошла в парадную, лифт на шестом этаже, вызвала его... башмаками об пол билась жутко, небось, на этом самом шестом этаже слышали, а потом ходила по вестибюлю как тигр в клетке, пока лифт не приехал.

Break me, shake me, hate me, take me over.