бред — @дневники: асоциальная сеть

23:52 бред

"Я люблю, когда в Нью-Йорке, который обычно является очень быстрым городом, 24-ого декабря нападает снег и придает месту ощущение гармонии и спокойствия."

Интересно, в (уже) том году в Нью-Йорке был снег...? У нас вот был... хотелось в нём вываляться, поиграть в снежки, покататься с горки... первое я осуществила, холодило, но было супер; второе осуществилось только отчасти, но бюыло приятно; третье не осуществилось. Интересно, а он со своими детьми играет...? Младший ребенок как раз в таком возрасте - снежки, горки, возня. Иногда представляю себе эту картину, сразу умиление на лице, улыбка, представляется его счастливое выражение, его смех, радостный визг детей. Почему-то сразу нападает меланхолия и некая грусть.

"Я переехал в Нью-Йорк." Не знаю, почему, но меня это совершенно не радует. Конечно, его право, но... не знаю, в общем. Мне не нравятся ни сами Штаты (хотя NY всё же, так сказать, не совсем Штаты, слишком уж огромный и космополитный город), ни многое другое в них... хм. Но не об этом речь. Если он там счастлив, то ради Бога, пусть живет

Каждый раз, будучи в Tesco (магазин) и стоя на кассе, смотрю на часы на барной стойке в кафехе. Их там четверо, но я смотрю на одни единственные. Нью-Йорк. Слева - Kralupy nad Vltavou (местное время); справа - Sydney & Tokio; но мне это уже не интересно, на "местные" смотрела всего раз - чтоб вычислить разницу во времени. Так вот, каждый раз стоя на кассе и ожидая своей очереди, стою и смотрю на эти часы, на них обычно 7-8 утра, и думаю о том, что кто-то там как раз просыпается, для кого-то начинается утро. Мысль не о каком-то безымянном нью-йоркском жителе, а о конкретном человеке. И так - каждый - каждый - раз.

У меня обострение мании. Мне его не хватает. Дело не в нём самом (точнее, не столько в нём самом), а в том, что он для меня виртуально представляет. Отсутствующий мужской элемент в жизни, в семье. Не потенциального партнера или друга, а... отца. Папу я не видела с конца апреля, 8 с половиной месяцев. Всю жизнь он был рядом, и важно было само присутствие, неслышная, невысказанная поддержка. Почему-то "цепляться" за образ папы, за отпечаток его образа в памяти, не удается, посему цепляюсь за него.

Отчаянно хочется спрятать лицо на груди, на его широкой, сильной груди. Чтоб он обнял крепко-крепко и прошептал на ухо: "всё будет хорошо". И обнимал до тех пор, пока мне не станет лучше. А я бы стояла, чувствовала его тепло, его присутствие, поддержку... Понимаю - бред это. Но когда мне хреново, это представление помогает удержаться на плаву, не погрузиться в грусть с концами.

when you feel alone and the world has turned its back on you

give me a moment please to tame your wild wild heart

Была сегодня у подруги. Человек в глаза, ясно, четко, мягко, предельно точно сказал мне всё то, что я чувствую. Я сама этого не признаю, отгоняю это, боюсь признать. А когда она мне говорила всё это, я только соглашалась, кивала, поддакивала. Она права во всём. Даже в том, что я лицемерю сама перед собой. "Признай всё, подумай об этом, сядь и напиши все За и Против, разберись с тем, что ты чувствуешь, не лги сама себе."

Когда я ушла... было так как-то... шла, мёрзла, тоскливее некуда на душе. диноко. Грустно. Печально. Психованно. Пришла домой, вошла в парадную, лифт на шестом этаже, вызвала его... башмаками об пол билась жутко, небось, на этом самом шестом этаже слышали, а потом ходила по вестибюлю как тигр в клетке, пока лифт не приехал.

Break me, shake me, hate me, take me over.

@музыка: savage garden - break me shake me

@настроение: [IMG]http://www.colinfarrell.nm.ru/mood/better.jpg[/IMG]