2018… был. У меня уже много лет действует своего рода интуиция — какой настрой, какое ощущение 1 января, таким обычно и последующий год бывает. Я совершенно не помню, каким было 1 января 2018. Оно было, да. И был год. И, кажется, это самое ёмкое, что о нём можно сказать.
Свои планы / цели я, как мне казалось, успешно продинамила, хотя вот смотрю сейчас на список, и понимаю, что не всё так плохо. Пройдусь для начала по пунктам.
Что же касается общего состояния, то эмоционально год был тяжёлым. С лета стабильно раз в месяц срыв, в ноябре я так задолбалась, что "ушла в себя", ограничив общение на минимум. Сидела, разбирала старые дневники, перечитывала некоторые записи, и это было время с собой и о себе, если можно так сказать. И переосмысление некоторых моментов, потребностей, ситуаций, актуального места в жизни. Хороший такой личностный кризис, в общем.
А потом случилась Германия. Долгожданная командировка, в 2017-ом не сложилось, а в этом получилось. Случилась она неожиданно, со дня на день, и длилась три недели. 26 ноября, в понедельник, мы уезжали (группа из 30 человек, первая такая уехала неделей раньше), а 15 декабря, в субботу, вернулись. Мы жили в отеле по два человека в номере (я с прекрасной во всех отношениях Петрой), в свободное от работы время были предоставлены сами себе, гуляли, в свободные воскресенья ездили в Берлин, вечерами тусовались, … жили. Жили в полной мере.
Стоит ли говорить, что в Германии этот контраст с "днём сурка" дома в некоторых моментах добил меня окончательно? Многое, что проклёвывалось с начала ноября в тот период "с собой и о себе", тут обрело чёткую форму и формулировку. Осознание, что я где-то в этой жизни потерялась, осознание, что, как и где пошло не так, что не так в отношениях с мужем, что я глубоко несчастна по жизни и в отношениях в частности. Все эти инсайты бы и так появились, но позже, Германия просто ускорила процесс.
Ну… не буду лукавить. Свою роль сыграл и коллега М. Во-первых, он, сам того не ведая, оказался своеобразным зеркалом того, кем я была и что я потеряла. Во-вторых, один его образ жизни – это ровно то, что было и чего мне не хватает. В-третьих, мы чисто по-человечески очень друг другу "подошли". И сложно устоять, когда тебе готовы на серебряном блюдце преподнести всё то, чего тебе в жизни не хватает, заботятся и вообще. Короче говоря, я тоже влетела "по уши", М. не повезло влюбиться в замужнюю женщину, непоправимых глупостей мы не натворили (для этого у меня слишком чётко работают мозги, а М. – джентльмен до мозга костей), но жизнь внепланово усложнилась на пару уровней у всех причастных.
Вторая половина декабря была попыткой совладать со всем возникшим хаосом. Больше всего мне в этой истории жаль М., он вообще ни в чём не провинился, и вообще, с ним было как в цитате, которую Фейсбук недавно принёс: "Встретиться с тобой было судьбой, познакомиться – выбором, но влюбиться – совершенно вне моего контроля". И знаете… да, в жизни периодически возникают разные мужчины, некоторые были по-своему симпатичны мне, кому-то нравилась я, но такого стойкого ощущения, как с М., что он "всего лишь на 6 лет опоздал" ("Всего лишь..." – "Что такое 6 лет в масштабах Вселенной?"), до этого не было ни разу. И больно, и обидно, что всё сложилось вот так, и бесконечно сложно ограничиваться взаимной френдзоной.
Мужа жаль тоже, но тут он сам во многом виноват. Когда человеку икс раз о чём-то говоришь, что для тебя важно и почему, что тебе нужно и почему, всё это выслушивается, а результата ноль, то… вполне закономерно всё оказалось в той точке, в которой оказалось. Много разговаривали, многое объясняли и обсуждали. Поживём, увидим.
Тем не менее, год в итоге закончился достаточно позитивно, и настрой 1 января тоже вполне ничего так. Верю, что всё у всех будет хорошо, а 2019-ый будет настолько лёгким, насколько 2018-ый был тяжёлым, ведь будет же? =)