зарисовочка

[..нашла случайно, написано год назад, надеюсь, больше народу прокомментирует, чем слэш..]



В гримерной царил приятный полумрак. Рихард сидел напротив меня, в руках гитара, такая обычная, на каких играют у костра. На лице сосредоточенное выражение, лоб прорезало несколько морщин.

Что-то подсказывает, что сейчас его лучше не беспокоить – небезопасно, в прямом смысле слова, откуда берется уверенность – не знаю, да и знать не хочется, впрочем, беспокоить – тоже.

Длинные тонкие, но при этом очень сильные пальцы подергивают струны.. Четкие губы двигаются, беззвучно напевая текст. Периодически он наклоняется и что-то чирикает на бумажку перед собой, после чего снова занимает прежнее положение и начинает играть.

Отдельные аккорды постепенно приобретают некое подобие мелодии, подобие так же медленно становится мелодией.

Солнце разворачивается и светит прямо в окна, в помещении становится жарко. Рихард расстегивает верхние две пуговицы своей черной рубашки.

Вновь откидывается назад, снова играет. На лице и шее появляется блеск пота..

Полностью откинувшись на спинку дивана и отложив гитару, смотрит куда-то невидящим взглядом, не то на ту бумажку, не то еще куда-то.. Отчужденность медленно тает, он снова берет в руки гитару, начинает перебирать струны.. Раздаются нежные звуки этого столь эмоционального инструмента, его губы вновь движутся, сначала беззвучно, потом появляются слова..

Смотрит на меня, я улыбаюсь.

Доволен.

---

слэш

Смоталась-таки в инет-кафе, мужчина там такой милый был, просидела, встаю, хочу платить, он говорит: "в порядке, не надо", я глаза вытаращила на него, он снова на меня смотрит - "в порядке". Бормочу что-то в знак благодарности и прощаюсь. Шок. Просто шок. Чтоб в этом мире - и кто-то не брал денег за оплачиваемые услуги, по доброте душевной? Гм-м...



название: не придумала :/ ни у кого идей нет, случайно?

пэйринг: думаю, догадаться не сложно будет я без имён писала; предположения принимаются

категория/жанр: не разбираюсь в них...

от автора: первая моя попытка написать слэш, все стилистические и прочие ляпы беру на себя и прошу безжалостно критиковать всё, что критики заслуживает.

читаем?

Снаружи по подоконнику стучат тяжелые капли воды, последние остатки снега разбиваются на мелкие островки белой жижи. Брызги отлетают вверх и, собираясь в новые капли, снова стекают туда же – на подоконник. По кругу.

Также по кругу играет песня, снова и снова. Вновь и вновь взвывает гитара, уходя высоко-высоко, будто плача, и тут же её тоны уходят вниз, будто резко обрывая рыдания, и пианино… редкие нотки, но в своей редкости еще более трагичные. Сколько раз я её сегодня слышал? Сколько я уже тут сижу, практически не шевелясь, двигаясь только тогда, когда достаю из пачки очередную сигарету и прикуриваю? Слушаю её всё так же внимательно, как в самый первый раз, вслушиваясь в каждое слово, ловя каждую интонацию.

Слёзы текут. Медленно катятся по щекам, по подбородку, и капают вниз. Я не плачу, у меня просто текут слёзы. Черт, я не хочу плакать. Но… блин, я всё-таки это делаю. И мне тяжело признаться в этом даже самому себе. Впрочем, какая разница? Какая теперь разница? Всем всё равно и никого это не интересует. И меня меньше всех. Мне уже всё пофиг, ничего не надо. Ничего. Совсем ничего.

Прикуриваю сигарету, неизвестно какую по счету за сегодня. Рядом валяются пустые пачки, эта – последняя, и она уже тоже почти пуста. Только сейчас обращаю внимание, что воздух стал сизым от дыма, что им уже почти невозможно дышать. А мне… а мне и на это начхать. И неважно, что я уже начинаю от этого кашлять, что я уже тут не только курю, а наполняю легкие дымом с каждым новым вдохом вновь и вновь. Глаза… глаза б, наверное, слезились, но я ведь и так плачу. И даже в этом признаюсь. Уже.

На столе стоит бутылка виски. Пустая. Мой стакан тоже пуст. Я не пьян. Нет, действительно не пьян. И я не чувствую ничего, уже ничего.

…боль? Нет… она притупилась и только ноет периодически где-то глубоко в груди.

…тоска? Возможно.

…отчаяние? Может быть.

…чувство потери? Да, определенно.

Но всё это в глубинах моей души, моего сердца.

…пустота? Пустота. Царит во мне, вытесняя всё остальное. Уже нет ни мыслей, ни переживаний, будто всё это выдернули из меня, оставив безжизненную оболочку. Ничего не чувствую, только пустоту. Ах нет, еще… одиночество.

Рука машинально тянется за очередной сигаретой. Пепельница уже полна до краев, скоро пепел посыплется на стол. Мне всё равно, пусть разлетается по всей квартире, меня это уже не трогает. Дорогая качественная мебель, шикарные ковры… и что? Зачем мне оно, если у меня нет главного? Зачем мне заботиться о чем-то, если я не забочусь даже о себе?

Еще… еще на днях всё было отлично, просто прекрасно. Так красиво, так безоблачно, так… вечно. Почему жизнь разбивается на тысячи осколков именно в тот момент, когда ты ждешь этого меньше всего? Почему это должно было произойти именно сейчас? Не тогда, когда еще был путь назад… для меня, по крайней мере. Не тогда, когда мы разругались в пух и прах и не могли друг друга даже видеть. Не через неделю или месяц, когда придёт очередное недоразумение. Именно сейчас, когда… да какая разница - уже никакой. Ничего не имеет значения – ни время; ни сказанные слова; ни то, что я, видимо, воспринимал всё серьёзнее, чем оно на самом деле было, что я искал намёки и факты там, где их не было; ни то, что, возможно, я не прав и всё было реально; ни то, что он, может быть, со мной всего лишь заигрывал и позволил мне в него… влюбиться. Влюбиться. Это я тоже признаю только сейчас. Неважно.

Или всё же… важно? Раз я об этом думаю? Раз я напиваюсь и курю без остановки? Раз я вообще тут сижу и убиваюсь?

…я уже никогда не проснусь рядом с ним, не почувствую тепло его тела, лежащего рядом со мной, и не услышу его нежное "с добрым утром, чудо".

…он уже никогда не наградит меня взглядом, в котором будут плясать веселые чертята, и не протянет моё имя с интонациями, которые в его голосе слышал только я.

…уже никогда я не притяну его к себе в момент высшего наслаждения и он не откинет голову мне на плечо и не будет жадно искать мои губы и заглушать поцелуем страстные стоны.

…и не обнимет уже, крепко-крепко, когда мне будет плохо (черт, мне же и есть плохо… плохо как никогда раньше не бывало, и уже, наверное, и не будет), не погладит по волосам, нежно и трепетно, и не будет молчать, понимая, что мне важны не слова, а сам факт, что он тут, рядом, и поддерживает меня.

…чудо. Он уже никогда не назовет меня так. Так, как называл меня только он. И никогда при этом не улыбнётся своей мягкой, теплой улыбкой, одновременно такой невинной и такой чертовски соблазнительной. Может, он уже так называет кого-то другого. Или, может, это так навсегда и останется между нами; только между нами, и никем другим.

Мне не хватает его. Мне не хватает его смеха, его шуток, особого тепла во взгляде; его присутствия, его безмолвной поддержки, его крепкого объятия. Разговоров с ним, ведь с ним можно было говорить обо всём, совершенно обо всём – на любую тему, в любое время, говорить с непередаваемой легкостью, насколько бы тема не была трудна. Даже при нашем прощальном разговоре эта легкость была в каждом слове, будто мы говорили не о нас, о нашем будущем, о наших судьбах, а о погоде за окном. Может, именно из-за неё… я не могу, я отказываюсь поверить и осознать, что всё действительно закончилось. Раз и навсегда.

Я вытягиваю из пачки последнюю сигарету. Наверняка я буду хотеть курить еще и еще. Но для этого надо будет встать и идти в магазин; найти в карманах кошелек; видеть людей и чувствовать на себе их вопросительные взгляды; разговаривать с продавщицей; и вообще – тащиться на холод. Нет, не хочу. Горка пепла развалилась, отдельные частицы лежат вокруг пепельницы, будто серый налёт. Пофиг.

Песня всё играет. Again… and again… and once again. И я по-прежнему внимательно вслушиваюсь в каждое слово и каждую интонацию. Дым неподвижно висит в воздухе, покрывая собою просто всё, за его стеной уже не видно даже светящихся цифр и прочей иллюминации на дисплее музыкального центра, уже невозможно дышать. Я кашляю. Дым дерёт горло, щиплет нежную слизистую, я закашливаюсь вновь и вновь. Дышать действительно невозможно.

Я встаю и подхожу к окну, открываю его, и в комнату, до этого почти наглухо запертую и сообщающуюся только с маленькой прихожей, врывается поток холодного свежего воздуха. Свежего настолько, что в первый момент у меня начинает кружиться голова, и я опираюсь обеими руками об подоконник. Дышу, часто и прерывисто, жадно, будто хочу надышаться на всю жизнь вперед. Головокружение медленно проходит, холод пронизывает до костей, и я начинаю дрожать, но всё равно продолжаю стоять. Просто стою, мёрзну и жадно дышу. И теперь действительно ни о чем не думаю. И осознаю, что щеки еще мокрые, но слёзы уже не текут. Глаза закрыты, но я вижу перед собой его, его лицо, его улыбку. К горлу снова начинает подходить комок… я тяжело сглатываю и заставляю себя открыть глаза.

Вижу перед собой… дождь. И медленно тающий снег, пока еще покрывающий всё вокруг. Только сейчас я вдруг чувствую, что на мои руки приземляются ледяные брызги и, превращаясь в капли, стекают вниз. Становится еще холоднее. Я смотрю по сторонам. Еще ночь, или, может, раннее утро, в любом случае еще темно и в ближайшее время светать не начнёт. Пусто и тихо. Все окна темнеют, люди спят, измотанные празднеством и расслабленные выпитым алкоголем. Я выпил бутылку виски, но на меня не подействовало. А жаль. Хочу забыться.

Видимо, мои чувства и желания не настолько омертвевшие, как я думал. Я мёрзну и осознаю это, осознаю также то, что это – азарт со здоровьем. Но вот тут мне как раз всё пофиг. Я поворачиваюсь спиной к окну и опираюсь об подоконник, чувствую, как начало сквозить по спине, по пояснице. Спина – самое моё больное место. Ну и фиг с ней. Азарт. Дым постепенно рассеивается, начинают проявляться контуры предметов и становится видно подсветку на музыкальном центре. Я еще периодически покашливаю. Так я дымом еще ни разу не надышался, это впервые, и вообще – курить приятнее, чем вот так надышаться.

Дрожь становится не только ощутимой, но и видимой. Зубы начинают стучаться друг об друга. А я всё стою. В голову начинают лезть мысли, что бы я сделал, если бы он пришел. Но он не придёт. Не после того, что он сказал и как он это сказал. Он не придёт. Не знаю, констатация ли это, или надежда. Я не могу без него. Я хочу еще хотя бы один раз увидеть его улыбку, услышать свое имя, сорвавшееся с его губ, таких нежных и до боли знакомых, и услышать потаённые интонации. Хочу, чтоб он снова назвал меня чудом. Хочу почувствовать его горячий поцелуй, обжигающее прикосновение его губ. Хочу, чтоб он обнял меня и был рядом, гладил по голове и утешал, пока я буду плакать, утопать в своём горе. Я хочу просто его увидеть… еще хотя бы раз.

Я ничего не хочу. Черт… на самом деле я действительно всё это хочу. Но я боюсь. Он не придёт. И не скажет, что всё на самом деле хорошо и жизнь продолжается. А если и придёт, то… он всё равно этого не скажет. И я его увижу, и он, может, даже даст мне всё то, что я сейчас так отчаянно хочу, но – это будет, не знаю, прощальным подарком, что ли. И после него уже не будет ничего. Только страдание. Страдание сильнее теперешнего; терзающая сердце боль; огромная пустота внутри. В итоге будет только хуже. А вообще, разве мне не пофиг? Мне же теперь всё пофиг. Или нет…? И зачем я об этом думаю, а?

Дым в комнате окончательно рассеялся, всё четко видно. Музыка продолжает играть, и я ловлю себя на том, что тихо подпеваю. Хочется закурить. Но я не хочу никуда идти. Тем более, сегодня ж праздник, до меня только сейчас это дошло, и всё закрыто. Хочется выпить. Но алкоголя уже тоже не осталось. Я скрещиваю руки на груди, стараясь удержать остатки тепла, но уже поздно, я промёрз до костей, руки всё еще сырые от брызг, и не только они – низ рубашки уже тоже промок и холодит. И по пояснице по-прежнему сквозит. Пепел окончательно разлетелся во все стороны, на стол, на пол; а мне всё равно.

Мне тебя не хватает.

Наши отношения никогда не были чисто сексуальными, там всегда было нечто большее. По крайней мере, я в это верил. И продолжаю верить. Мне не хватает не секса, а того доверия, той возможности говорить обо всем, его поддержки. Его. Кажется, мои мысли начинают идти по кругу. Черт.

Звонок в дверь рассек ночную тишину, заглушая музыку. От неожиданности я дергаюсь и несколько секунд шокировано смотрю на дверь, виднеющуюся в глубинах прихожей. Второй звонок длиннее и настойчивее. Нет, это не правда. Это не может быть правдой! Это не может быть он! Третий звонок, еще настойчивее и длиннее. Я медленно отрываюсь от подоконника и иду к двери. В голове мысли со скоростью света заменяют одна другую; дыхание участилось. А что, если… Открываю дверь и смотрю в тускло освещенный лестничный пролёт.

Он.

- Что ты тут делаешь? – спрашиваю я. Немного грубее и недружелюбнее, чем, наверное следовало.

- Иду… к тебе. – Видно, что он смущен и не знает, что делать.

- Зачем? После… тогдашнего. Зачем? Всё кончено. Ты сам всё окончил.

- Я знаю… - в его глазах скользит мольба. – Может… пустишь?

Молча впускаю его вовнутрь. Пока он входит и снимает верхнюю одежду, я, отвернувшись от него, смотрю на своё отражение в зеркале. Промокшая от дождевых брызг черная рубашка липнет к спине. Глаза красные от слёз и дыма. Лицо отражает всю боль и страдания. Волосы торчат в разные стороны и ничем не напоминают былую прическу. Дрожу. Уже не только от холода, но и от нервов. Он разделся, жестом зову его в гостиную, он послушно идёт, я за ним следом.

- Я… я хочу… - начинает говорить он, не реагируя на предложение сесть. Я тоже стою. Снова у окна. Снова на сквозняке. – Я хочу сказать, что я… я не хотел с тобой расставаться.

Пауза. Музыка всё играет. Он оборачивается и нервно смотрит на динамики, какое-то мгновение внимательно слушает, а потом поворачивается назад ко мне. Молчит. Или не знает, что или как сказать, или же ждёт ответа.

- Так зачем же ты это сделал? Мм? – спрашиваю я и скрещиваю руки на груди, словно хочу защититься от него. На самом же деле я хочу защититься от себя. Он тут и меня это нервирует – потому что я не знаю, чего мне от него ждать и какую позицию мне занять.

- Потому что я боялся. Всё было слишком прекрасным для того, чтобы быть реальным. Каждый раз, будучи с тобой, а потом провожая тебя, я боялся, что ты больше не вернешься. Каждый раз я наслаждался твоим присутствием так, будто это – напоследок. В один прекрасный момент я… мне показалось, что расстаться с тобой с концами – легче и выносимее, чем жить в постоянном страхе, что любое мгновение может быть последним. Я был не прав. – Всё это время он смотрел на меня, а теперь отвел взгляд и смотрит в пол, каждое его движение выдает его напряжение. Он чувствует себя виноватым и хочет быть прощённым – но знает, что прощения может не получить. Причем, в принципе, по справедливости.

- Ага… Когда ты сообщал мне об этом, ты не выглядел особо сокрушенно. – Мне самому больно, но я, тем не менее, наношу ему очередной словесный удар. Пусть страдает так, как страдал я. Он и сам страдал, но – он не был брошен, он не чувствовал горечь, которую испытывал я, слушая его слова о том, что "нам лучше разойтись", он не видел себя со стороны и его чувства не были ранены отказом, его никто не прогнал, не отогнал от себя. Так пусть же почувствует, что это такое, когда от тебя отказываются, когда тебя бросают на произвол судьбы.

Мне холодно, холоднее, чем раньше. Я дрожу, как лист на ветру, но я этого не осознаю. Я вообще не ощущаю холод. Всё моё восприятие занято одним – им. А он стоит, смотрит в какую-то точку на полу, и ищет подходящие слова. Я молча жду. Вообще, сейчас я себя чувствую полнейшей сволочью, из-за того, что осознанно заставляю его страдать. Но я не могу принять его назад с распростертыми объятиями просто так, только потому, что он понял свою ошибку, хочет её исправить и просит прощения. И это не имеет ничего общего с уязвлённой гордостью.

- Я думал… так будет легче, - заговорил он наконец-то и поднял на меня взгляд своих красивых глаз. Взгляд полный печали и мольбы.

- Легче?

- Легче. Я думал, будет легче помахать тебе ручкой на прощанье, делая вид, что между нами ничего серьезного не было, чем признать все чувства. Я думал, будет проще оттолкнуть тебя жестоко, не подавая надежд… и я снова был не прав.

- Ясно… - Теперь в пол смотрю я. Не знаю… я хочу ему верить. Да блин! – я ему верю, но… я боюсь. Один раз он уже сделал мне больно, чертовски больно, и я боюсь, что он может сделать это снова, о чем ему и говорю: - Я готов тебя простить. Черт возьми, я не могу тебя не простить, потому что не могу без тебя… но… кто, или что, даст мне гарантию… гарантию, что ты не бросишь меня еще раз, подобным способом?

Его глаза полны слёз. Слёз отчаяния и боли. И, возможно, обиды. Вот одна слеза начинает медленно стекать по щеке, оставляя мокрый след, и виснет капелькой на его подбородке, который я столько раз покрывал нежными поцелуями.

- Я понял, что… - запнулся, ищет подходящие слова. Это странно, но мне нравится наблюдать за его мучениями. – Я… мне не хватает тебя. Очень не хватает. Утром я просыпаюсь и с тоской смотрю на пустое место на постели. Слыша звуки шин, я напрягаюсь и жду – вдруг, это ты, приехал ко мне, как раньше. Я взглядом гипнотизирую телефон, будто ожидая твоего звонка. Но он молчит; он и не может звонить… не после того. А разговоры… обо всём и ни о чем…

Блин, он что, читает текст в моей душе? Написанное в ней черным по белому? Ведь это – всё то, что чувствую я, всё то, о чем я недавно думал. Нет, это невозможно, может, глаза зеркало души, но мой взгляд непроницаем, он не может в ней ничего увидеть… Получается, это то, что он действительно чувствует. Не верю. Черт!… не хочу верить, не могу. Я трус и боюсь это сделать, боюсь… повторения.

- Пока я это чувствую, я не смогу тебя бросить, - прерывает он ход моих мыслей. – И не захочу. Я просто хочу быть с тобой… это и есть моей гарантией, - голос становится всё тише и исчезает совсем.

Я больше не могу выносить его взгляд, и поворачиваюсь лицом к окну. На улице по-прежнему идёт дождь; до моих ушей доносятся звуки музыки; рубашка липнет к спине – уже не только от брызг, но и от холодного пота. Я нервничаю, меня знобит, мне страшно принять решение. Чувствую себя беззащитным и потерянным. Сутулюсь, скрещиваю руки еще крепче, мёрзну и хочу курить.

За мной раздаются тихие шаги и мгновением позже его руки приподнимают мою рубашку в области поясницы. Прикосновение его теплых рук напоминает электрический удар. Я закрываю глаза и недвижимо стою. Он пальцами скользит по моей спине, по бокам, а потом кладёт ладони мне на живот и прижимается ко мне. Тепло его тела резко контрастирует с холодом моего. Кажется, будто его касания жгут кожу, касания такие до боли знакомые, такие приятные, такие… полные доверия.

- Прости меня… - выдыхает он мне в ухо и его дыхание обжигает. Зажмуриваюсь еще сильнее и не реагирую. Зубы стучатся друг об друга и мне опять холоднее, чем раньше. Он кладёт голову на моё плечо; знакомое действие. Я открываю глаза, но не смотрю на него, а устремляю взгляд куда-то вдаль, на единственное горящее окно в доме напротив, через парк. Начинает хотеться что-то сделать, как-то отреагировать, но я не знаю – что? и как?, и поэтому просто продолжаю стоять дальше.

Он достает правую руку из-под моей рубашки, оставив левую на прежнем месте, и поднимает её к моему лицу. Поворачивает его к себе; я не сопротивляюсь, я будто бы просто "плыву по течению". На секунду наши взгляды встречаются, и я вижу боль и надежду в его глазах, а в следующее мгновение он нежно целует меня в губы. Так нежно, как никогда раньше, еле касаясь, но так… страстно, жадно. А я… я отвечаю. Я действительно это делаю! В этот момент в душе что-то ломается и рушится, страх улетучивается, и я осознаю, что именно этого я и ждал. И я сейчас получаю то, о чем думал час назад, - он пришел, и сказал, что жизнь… может продолжиться, он обнял меня, поцеловал, он тут, рядом, молчит… а нет – вот и слова, точнее, слово – моё имя почти неслышно срывается с его губ, и я слышу те потаённые интонации. Всё, не хочу думать…

Я оборачиваюсь и внимательно смотрю в его глаза и тыльной стороной ладони смахиваю слезу с его щеки, он улыбается… своей невинной, соблазнительной улыбкой с тенью некой грусти и облегчения. Я тоже улыбаюсь. Искренне, но как-то измученно. Хочу что-то сказать, но он не даёт мне этого сделать, приникнув ко мне всем телом и наградив еще одним поцелуем. На этот раз не таким осторожным, но всё равно нежным, и еще более страстным. Черт… как же я об этом мечтал…! Не переставая целовать меня вновь и вновь, он немного отстраняется от меня и начинает расстегивать пуговицы на моей рубашке.

- Не тут… - шепчу я и веду его за руку в спальню. В ней уютнее и значительно теплее. До меня в очередной раз доходит, что я промёрзший дальше некуда.

- Ты дрожишь… - тихо говорит он и прикрывает дверь, чтобы холодный воздух из гостиной не мог сюда проникнуть. Подходит ко мне, кладёт руки на плечи, я закрываю глаза и жду, что будет дальше. Он начинает кончиком языка очерчивать контур моих губ, я приоткрываю рот, и он тут же пользуется приглашением, страстно целует, ищет мой язык. Его прикосновения, как электрические импульсы, пронизывают меня насквозь. Слабость растекается по всему телу и я просто отдаюсь ему на милость и немилость.

Пара мгновений, и моя рубашка расстегнута до конца и лежит на полу, его футболка тут же оказывается рядом. Стоим и смотрим друг на друга. Будто в первый раз. В голове действительно всплывает воспоминание, каково оно было впервые. Я тогда надрался до чертиков, он был тоже отнюдь не трезв, уже не помню, с чего, но мы начали целоваться, а затем пришло и всё остальное. И мы так же изучали друг друга; не то чтобы мы не видели друг друга ранее (в гримерной или еще где), но так это было впервой. На следующий вечер мы повторили это в трезвом виде… и так уже и остались вместе. И только в эти дни мы с концами поняли, что между нами на самом деле было… и есть.

Я отгоняю воспоминание и протягиваю к нему руки… второго приглашения не надо, он подходит, крепко, крепче некуда, меня обнимает и шепчет в ухо:

- Это и есть прощение?

- Да, это оно и есть… - отвечаю я тихо и ищу его губы.

Его горячие губы. Мм… Нереально знакомый вкус, нереально знакомые ощущения. Целую его, снова и снова, врываюсь языком в его рот, ищу его язык, прижимаюсь к нему всем телом. Хочу забыться… отдаться ему целиком и полностью, раствориться в эмоциях и чувствах. Похоже, он чувствует то же самое, мягко подталкивает меня к постели, на ходу пытаясь расстегнуть ширинку моих джинсов, наконец, ему это удается, я падаю, и он стягивает их с меня вместе с нижним бельем. Я лежу, раскинувшись во всю ширину кровати, и смотрю, как он старается раздеться, судорожно дергает молнию, но у него ничего не выходит.

- Иди сюда… - зову его к себе и сажусь. Он подходит, виновато улыбаясь, и ждёт, что же я буду делать… ну что я могу делать, а? Я делаю то же, что пытался сделать он, но молнию заело, и приходится дергать, замочек не выдерживает такого натиска и остается у меня в руках. Теперь виновато улыбаюсь я, но ему уже всё равно, он быстро раздевается и валит меня на постель. Замочек отлетает куда-то в угол.

Он опирается руками справа и слева от меня, будто ограничивая меня, будто боясь, что я еще могу ускользнуть, и медленно склоняется надо мною, приближаясь всё больше и больше. Смотрю на него, восторженно и ожидающе. Совсем как в первый раз. Целует. Страстно и по животному дико, но, тем не менее, не без нежности. Обхватываю его вокруг шеи, отвечаю на поцелуи, что-то неслышно шепчу… Немного этим насытившись и по лисьи улыбнувшись, он отстраняется и спускается немного ниже. Шершавый язык скользит по груди, от соска к соску, губы плотно обхватывают то один, то другой, он нежно их сосёт, лижет своим ловким язычком, и снова сосёт. С моих губ срывается тихий стон и дыхание становится слышимым.

Неугомонный черт продолжает свой путь, покрывая поцелуями солнечное сплетение и живот. Я дрожу… теперь уже от возбуждения. Хватаю обеими руками одеяло и зажимаю его. Он медленно, нереально медленно спускается ниже и ниже и… останавливается перед самой целью. Легонечко поцеловав нежную кожу под пупком, он направился в обратном направлении. Снова солнечное сплетение, снова грудь… это кажется вечностью. Мне жарко, я громко вздыхаю и неровно дышу. Он с улыбкой смотрит на меня, видит, что я как натянутая тетива, напряжен и готов, жду его. Его действительно не надо просить дважды, еще раз страстно поцеловав меня в губы, он сам тянется к тумбочке и ищёт тюбик.

Переворачиваюсь на живот и встаю на колени. Слышу, как крышка тюбика куда-то падает, следом за ней и сам тюбик… несколько мгновений… и он начинает входить в меня. В первый момент я дергаюсь и прогибаюсь ему на встречу, из горла вырывается громкий хриплый стон, но потом напряжение опадает, и мне становится легко, хорошо… он медленно двигается, может, даже слишком медленно, но меня это устраивает. Дойдя до конца, он начинает двигаться туда и назад, неторопливо, а затем быстрее и быстрее… приспосабливаюсь его ритму… стоны становятся громче и громче. И мои, и его. Чувствую, как это приближается, перед глазами начинает мутнеть и всё тело в сплошном жару…

… он делает что-то до боли знакомое – притягивает меня к себе и обнимает, и я откидываю голову назад и жадно ищу его губы, заглушая поцелуем крики наслаждения. Всё. Обычно это делаю только я, но я даже рад, очень рад, что сейчас это сделал и он. Мы оба стоим на коленях, еще по-прежнему одно тело и одна душа, он уткнулся лицом в моё левое плечо и тяжело дышит, моя голова покоится на его правом плече и я тоже пытаюсь совладать с дыханием. Вспотевшие, уставшие, но довольные и счастливые.

Я не знаю, как долго мы так пробыли, но вот он начинает медленно шевелиться, снова целует меня в губы, после чего осторожно отстраняется и тянет меня за собой. Я с радостью устраиваюсь в его объятиях и натягиваю на обоих одеяло, стараюсь прижаться к нему каждым миллиметром кожи. Я только что получил огромное наслаждение, но мне этого мало, я хочу еще касаний, еще нежности… он это понимает и обнимает меня, покрывает моё лицо поцелуями, что-то нежно шепчет. Думаю, он испытывает ту же потребность.

- Спасибо… что пришел, - говорю я тихо и глажу его по груди.

- Нет, тебе спасибо – что впустил… и простил, - отвечает он и невероятно серьёзно на меня смотрит.

- Обоим спасибо, - констатирую я.

Начинает хотеться спать, я зеваю и укладываюсь поудобнее.

- Знаешь, это помогло мне понять… - доносится до меня уже сквозь дрёму его голос, - понять, что… я тебя люблю, чудо.

- Повтори, - говорю я, сон мгновенно исчез и я, подняв голову, смотрю ему в глаза.

- Я люблю тебя… чудо, - повторяет он, не отведя взгляда и даже не моргнув. – И я понял это только после вот этого.

- Я тебя тоже… - шепчу я после короткой паузы. В глаза начинают наворачиваться слёзы, и я учащенно моргаю, стараюсь прогнать их. Он улыбается и нежно меня целует.

- Всё хорошо… уже хорошо, - говорит он и гладит меня по плечу. Я успокаиваюсь. Вскоре сон накрывает меня своим мягким одеялом, и я сплю, без снов, без переживаний, сон глубок и приятен. Я уже давно так не спал, и мне очень хорошо… и еще лучше оттого, что рядом спит он. Мечта. Ставшая реальностью.

Когда я раскрываю глаза, на дворе уже утро. Или, может, даже день. Он спит рядом, на лице спокойное выражение и тень улыбки. Наверное, что-то снится. Он прекрасен. Я склоняюсь и осторожно целую его в губы. Он начитает шебаршиться и подсознательно старается придвинуться ближе, но так и не просыпается, я улыбаюсь, но не остаюсь, а пытаюсь встать.

Моя спина начинает протестовать, поясница ноет. Я всё же встаю и тихо выхожу в прихожую, встречающую меня жутким холодом, пройдя в гостиную, я первым делом закрываю окно и включаю отопление на всю мощь. Воздух до сих пор пахнет сигаретным дымом и в нём чувствуется слабый аромат виски; пепел разлетелся по всему столу и серым налётом лежал на ковре; ну и пусть… неважно. Хочется курить, я иду в прихожую и ищу пачку в кармане его куртки; она там действительно есть. Возвращаюсь назад, опираюсь об горячую батарею и спокойно курю. Только сейчас обращаю внимание, что песня всё играет по кругу; ухмыляюсь.

Всё так, как и должно быть. Всё так, как было раньше. Если бы не эти мелкие детали, всё произошедшее в последние дни казалось бы просто плохим сном. Чувствую, моя спина еще долго будет напоминать об этой встрече нового года, но сейчас я о ней не думаю. Сейчас меня больше беспокоит всё то, что я вчера (или уже сегодня?) думал о нём. Во многом я был не прав и несправедлив, но я имел право так считать – исходя из того, что он мне сказал, когда мы расставались. И всё равно у меня в душе не очень приятное ощущение. Но уже ничего не поделаешь, ощущение всё-таки не совесть - и не мучает, оно просто есть. Эх. Ладно, жизнь продолжается, не хочу об этом думать.

И тем не менее, я всё равно задумываюсь… о причине его тогдашнего решения. Да, мне тоже иногда казалось, что всё настолько прекрасно, что такое не может быть реальностью, что это сказка, что, может, лучше уйти от него, пока типа не поздно, но я никогда не думал о том, что это действительно произойдет. Лично я бы его не бросил. Впрочем, он личность и я тоже личность. И мы разные. И он сделал то, что считал лучшим для… может, даже обоих. И я не имею права винить его за его решения.

Закашливаюсь. Похоже, я еще и простыл. Впрочем, это не удивительно. Докуриваю сигарету и смотрю на остатки пепла; фиг с ним. Встаю и иду в ванную, по пути выключив музыку, открываю шкафчик, ищу антибиотики и, заодно, что-нибудь для спины. Не люблю таблетки, но что ж поделать, приходится их принять. А спину мне намажет он… когда проснется. Мысль о массаже навеивает воспоминания о прошедшей ночи, я начинаю улыбаться. Это было прекрасно… в этот раз между нами было что-то, чего не было раньше, какое-то особое доверие и особая интимность… и еще никогда он не притягивал меня к себе, что обычно делаю действительно только я, и я не искал так жадно его губы, не… хм, разных "не" тут было много и, надо заметить, – приятных "не".

Возвращаюсь назад в спальню, там до сих пор ощутимо теплее, плотно закрываю дверь и осторожно ложусь рядом. Наблюдаю за ним и в очередной раз поражаюсь, откуда в нём берется столько энергии, столько сил, жизнерадостности; такой… маленький, но такой… Он медленно открывает свои красивые ореховые глаза и прерывает мою мысль, смотрит на меня сонным взглядом, со смесью нежности и благодарности. Кажется, я на него смотрю точно также.

- Чудо, - шепчет он и протягивает ко мне руки. Я забираюсь в его объятия, долго и нежно, но от этого не менее страстно, целую его в губы и ложу голову ему на грудь. – Еще никогда я не встречал новый год таким образом, - тихо говорит он и целует меня в макушку.

- Я тоже нет…

Мы молчим и просто лежим вместе; уже ничто не бросает тени на наши отношения, на наши чувства. В душе так спокойно, так мирно и… так счастливо.

---

Дописала вчера днём слэш свой. Потом весь день мысли проскальзывали, что то не так, то не эдак. В итоге около полуночи перечитывала и исправляла ляпы. Теперь осталось прогуляться до инет-кафехи и переслать это... а то, блин, тут дискетовод не работает, а там сиди-ром простой, так что файлы можно перетаскивать только в одном направлении. Придется по мылу вот через кафе пересылать. А вообще намереваюсь сбегать в магазин с компьютерной атрибутикой и узнать насчет сетевых карт и кабелей.



Сон сегодня снился. Меня кто-то под дулом пистолета вез куда-то в поезде. Потом он задремал, и я выхватила пистолет и стала убегать, закрылась в туалете, в итоге поезд доехал до станции, я выбежала, убегала, туда сюда... вскочила на поезд, еле добежала, в Германию он ехал. Села сзади, смотрела из заднего окна. А потом почему-то мы вышли, с каким-то пареньком, и поезд ушел. Потом появился как-то мой папа там, я ему говорю - как же я поеду, пусть и следующим поездом, если у меня там (где там, не знаю) документы остались; потом решался вопрос, как же их организовать. А дальше не помню. Проснулась. И к чему бы это...? Под дулом пистолета меня еще никто не возил... даже в снах.

---

Комп выключила в 6:45. Пока легла, пока устроилась по-удобнее, около 7:10-7:15 уснула. Проснулась в 10:21. Мда, три часа сна - это абсолютный рекорд, особенно с учетом, что спать - одно из моих любимых дел Но встала вроде ничего так. Потом правда сонливость начала нападать.

В итоге день состоял из - полтора часа смотрела фильм, час гуляла с собакой, 4 часа писала слэш, в восемь пришла к компу и всё то время, что не вошло в описание выше проспала О слэше. Мой первый авторский слэш. Вчера начиталась - и пробило. Захотелось написать чего-то... страдальческого. Три страницы написала. Не знаю, к чему свести конец. Ну ничего, это уже дело наживное, есть вопрос и посложнее.

---

На часах 5:02, я еще не сплю, и не собираюсь - не хочется. Ладно, хочется, но еще не настолько, чтоб идти спать. В соседней (моей) комнате спит брат, или, может, и не спит. Меня же его койка пока не прельщает.

Тихо. Божественно тихо. Привычное стучание по клавишам кажется нереальным грохотом. Стараюсь не "клоцать". Два стакана рядом. В одном было шампанское, во втором ликер. Я не пьяная; у меня не будет похмелья; мне просто было весело.

В три ночи доделала дизайн для сайта. Больше всего меня прут крылья. Красивые крылья за его спиной. Демон. В четыре часа мне приспичило пойти почитать слэш. Уже с полгода не была на скриптмании; всё то время читала только несколько слэшей, присланных друзьями плюс еще Furious Angels, которых, кстати, хочу прочесть снова - очень уж понравилось. Сегодня прочла уже три или четыре. Последний был про летаргический сон Риха, хм. Иду искать еще чего-нибудь эдакого. А не найду, так прочту NamenLos, или Рябину.

Ах да. Сменила ник. Adelante.



На часах 06:31. Мне по-прежнему не хочется спать. Мама уже гонит. Впрочем, она снова ушла спать. Брат заглянул; и тоже ушел спать. Мне тут уже скучно.

Я прочла еще два слэша. "Игра в жизнь" и "Поезд". Второй читала, еще давно. Нравится. Первый вообще... ням. Стиль этот мне близок; очень близок. Кстати, автор обоих, если не ошибаюсь, die Wut. Надо будет потом глянуть еще её рассказы.

Потом. А сейчас, наконец-то, в койку. Хоть и не хочется.

Хм. Я сегодня почему-то пишу "рассказно". Пишу стилем. А не просто рассказываю что-либо в дневнике. Да ладно. Сладких.

запись создана: 01.01.2006 в 07:20

---

Моим планам на справление НГ ничего в пути уже не стоит! Ура! =) Брат сегодня спит у меня, а я тут у компа... сколько выдержу. Папа хотел со мной договориться поговорить завтра в полдень, на чате, я говорю: "пап, я буд праздновать столько, сколько смогу, так что я могу еще спать в это время...", он - "ок, поговорим в понедельник =)". В общем, вечер будет выглядеть следующим образом: около 8 - ужин часть первая, около 11 - ужин часть вторая, около полпервого - торт с чаем. Всё остальное время я буду тут. Мне интересно, до скольки я действительно выдержу =)

_____________________________________________

А теперь хочу поздравить всех своих ПЧ (по алфавиту - -=4ertovka=-, Asira, Avenz Rave, Celebrian, Erdbeerrot, Gota de Sangre, _Helga_, Хельга_, Loks, Melon, ! Michelle !, Rock-Sweet-Princess, Sawawar, shadow23, Valkoinen Enkeli) с Новым годом и пожелать всего самого прекрасного и самого светлого!

---

Вот мне интересно, какого фига надо сразу:

- оббежать все магазины;

- устроить генеральную уборку;

- сготовить всё, что можно сготовить заранее?

Как результат - два часа носились по магазинам. Час я убиралась (ну вот почему нельзя было устроить её дня на два раньше?), повезло, что не оказалось моющих средств дома (ах, какая оплошность... *сарказм*), а то бы еще час с мытьем полов провозилась. Ну и три часа простояли на кухне, готовя торт, салаты, ... грр. С утра еще не выспалась.

Чувстую себя, будто меня отколошматили ответственно.

---

And I don't want the world to see me

Cause I don't think that they'd understand

When everything's made to be broken

I just want you to know who I am



Вчера так классно было днём, пошли с братом с собакой гулять, снега по щиколотку и выше, у меня кроссовки, набрала себе снега в обувь, набегались, накидались снежками... жаль, в снегу некому меня вывалять было, и не с кем было посидеть в обнимку под теплым пледом с чашкой горячего чая в руках *романтика ёпт*. А вообще я вчера не выспалась и к вечеру была никакая. Вечером еще аська накрылась - отключился модем, горит значок, что я подключена, на самом деле - нет, ася такого сбоя не выдержала. В конечном итоге повис полностью весь компьютер, перезагрузилась, попробовала запустить асю - нифига. Пришлось переинсталировать. Причем как назло всё произошло в самый не подходящий момент и я не смогла попрощаться... Мишель, извини!

Сегодня опять не выспалась, еще хуже чем вчера. Настроение улетучилось куда-то. Ничего не хочу. Совсем ничего. Только выспаться. А меня еще уборка ждёт, в магазин надо сходить, начать приготовления (еды и не только) на завтра... Играет Iris от Goo Goo Dolls, последние две строчки припева в голове крутятся снова и снова, последняя в особенности. Блин, что опять со мной?!

---

анкета

читаем?

1) diary событие года

то, что я тут наконец-то поселилась.

2) Персонал событие года

первая настоящая любовь.

3) Событие года

много чего было, сложно что-то одно выделить.

4) Исполнитель года

Rammstein

5) Лучшее путешествие года

не путешествовала.

6) Вечер года

надеюсь, он будет через два дня

7) Традиция года

традиция...? э-э... затрудняюсь ответить.

8) Разочарование года

не было таких уж прям "экстра".

9) Песни года

у-у-у... это будет надолго Spring, может.

10) Настроение года

в общем и целом спокойное.

11) Времяпрепровождение года

комп, сайт, дайри.

12) Мед. Центр года

нет такого

13) Лучший день года

несколько дней в июне.

14) Сигареты года

не курю но - virginia slims.

15) Напиток года

лимонный лимонад. тоник.

16) Послание из детства года

обсуждение некоторых неприятных воспоминаний с несколькими людьми.

17) Мобильный оператор

Eurotel.

18) Город года

Берлин

19) Город, в который я все никак не могу попасть

Берлин

20) Телефон года

номер - пожалуй нет, моель - nokia 3310 (моя старушка)

21) Вещь года

комп

22) Человечище года

Сестра. И Мишель

23) Коллега года

Коллега? Гммм.... не знаю

24) Знакомства года

Мишель. Хельга. Авенц. 4ертовка. еще пара человек. Ми-и-иха

25) Цветочек года

алые и белые розы.

26) Пожелание года

огромная куча поздравлений с ДР, очень приятно было.

27) Предмет года

нет.

28) Препод года

нет.

29) Мечта года

попасть на концерт раммов.

30) Вопрос года

или не было, или не помню.

31) Самый счастливый месяц года

июнь.

32) Самый несчастный месяц года

сентябрь.

33) Погода года

тепло и холодно.

34) Фильмы года

Sin City.

35) Политическое

мне на политику глубоко начхать

36) Цвет года

в зависимости от настроения. классика - белый и черный.

34) Сайт года

дайри.ру и мой собственный, т.к. это вопрос сердечный =)

35) Время суток года

вечер, ночь

36) Книга года

читала парочку интересных, но ни названий ни авторов не помню.

37) Одежда года

джинсы и футболка

38) Подарок года

не было.

39) Фраза года

не помню

---

Вчера такой классный день был, спокойный, тихий, ленивый по-своему. Ничего по сути не делала. Только отдыхала и т.п. Ах да, начала читать Furious Angels. Вечер был вообще обалдененен (тут хочу сказать спасибо тому, с кем его провела *kiss* ).

Сегодня день был по-суматошнее, не такой спокойный и ленивый, но в конечном итоге тоже ничего. Вечер опять хорош (еще одно спасибо - за то же). Дочитала Ангелов. Весьма и весьма интересно, и красиво. Рих однако... В общем и целом - понравилось!

Мама разрешила праздновать НГ у компа и до позднейшей ночи. Осталось уговорить брата спать у меня (т.к. комп у него стоит), больше ничего моим планам в пути не стоит Ура!

---

Разбудили меня сегодня в 7:40, на целых два с половиной часа раньше обычногоо, но всталось, как это ни странно, нормально. В 7:53 я вылезла из ванной и у меня вдруг появился панических страх, что я ничего не успею, он у меня всегда минут за сорок до ухода из дома появляется, но быстро пропадает. В конечном итоге я успела всё и даже с запасом времени, пять минут потом слонялась по квартире, и еще минут 7 у меня остался запас до поезда.

Ехала, вспоминалось былое. Я ведь так 2 года ездила, изо дня в день, это часть жизни, это лучший друг, это воспоминания. Настроение меланхоличное такое было. Мысли крутились, вокруг Рихарда, снега, Нью-Йорка, зимы, детей; ничего конкретного, всё и ничто одновременно. Они у меня уже давно так крутятся, только конкретной формы так и не могут обрести, иногда возникают более точные очертания, но тут же размываются. Может, выскажу(сь) как-нибудь.

Вышла на нужной остановке поезда, было пол десятого, всё заснежено, нетронутый снежок на пероне. А под снежком местами лёд, я пару раз красиво так проехала, но неприятно малость было, мне всё-таки спину снова срывать не хочется. Потом мне позвонил папа и выяснилось, что приехала я очень рано и что мне еще надо подождать звонка от Аркадия, а до этого момента я могу гулять, как и где хочу.

Ну я нырнула в метро, вышла у вокзала, знакомые до боли места. Прогулялась, удаляясь всё дальше от места предполагаемой встречи, прошла по всем не менее знакомым местам, жаль, многие магазины закрыты были. Прошлась по площади, там, сям, позаглядывала везде, куда можно, посмотрела, то, сё. На трамвае прокатилась. Я на трамвае четыре года не ездила В одном месте нашла Rosenrot, полапала, поцапала, ммм В итоге я два часа проходила туда-сюда.

Зашла в одном месте в магазинчик, там футболки и прочая атрибутика с темой рок-метал-панк-ит.д. Я сразу на футболки и еще .. э .. короче, пуловеры или как их там, такие толще футболки, с длинным рукавом и с кармашками спереди, у нас в Чехии их еще "кенгурушками" (как раз из-за карманов спереди) называют. Так я сразу запала Впрочем, рошкош красивая, но мне не по карману Там фотки на них были с обложек со всех альбомных и по одной было с Флакой (с Sehnsucht) и просто с логотипом Rammstein. В общем, попускала слюнк, полапала, пошла дальше.

В 11 мне позвонил Аркадий, чтоб к 12 приходила к нему. Дошла нетопорясь до метро, доехала... кстати, я ж везде черным пассажиром была, кроме поезда Подождала, посмотрела с ностальгией на T-Mobile Aren'у, где раммштайн год и 23 дня назад выступали, а там и он подошел. Посидели, кофе попили (моя первая чашка за последних две недели, терпкое было, так вроде ничего прошло, вкусно, а как свое сладкое молочное представлю, так что-то.. не прёт), у него родственники в Германии живут, брат с семьей и т.д., он рассказывал о жизни там. Я сидела, слушала и тихо завидовала. Хочу туда!

А там уже и домой пора было. Приехала в полвторого, потом в магазин, потом еще почти час с собакой гуляла. Ноги болят теперь и гудят



Ах да, сменила эпиграф. Запала на эту фотку. Дива блин, ручкой в бок...

---

Приспичило дизайн сменить. Фотографии вверху и в эпиграфе, как вы наверное поняли, из Mein Teil. Подсела я на неё. На гитары в ней в особенности. Цветовая гамма - моя любимая. До сайта о Рихе у меня вообще все дизайны сайтов были с черным фоном и белым шрифтом. Сменилось и название - с ..absolute wahnsinnsshow.. на ..scream of freedom...

Любая критика приветствуется

---

Модем отключается раз в минуту-две. В моменты просветления может продержаться пять минут. Но я псих, я без общения не могу - всё равно сижу в аське (а точнее - стараюсь), играю в ролевухе и сижу в дайриках. Это уже клиника Впрочем, так и подмывает швырнуть модем в стену, дык ведь вообще без интернета тогда останусь, эх.

Смотрела позавчера до часу ночи фильм с Брэдом Питтом Познакомтесь, Джо Блэк (в России может идти под другим названием). Хорошо он там играет, ничего не скажешь. А вообще, видела этот фильм минимально три раза, но ни разу - с начала. Хм. Уснула около полвторого, разбудили в десять. Как это ни странно - выспалась. Впервые за всё последнее время. Вчера смотрела Bon Jovi, акустический концерт. Классно! Хотя и несколько странно слышать быстрые песни в среднем темпе и так минималистично. Но понравилось. Особенно впечатлила Bed of Roses, в конце у Джона слёзы текли...

Завтра еду в Прагу, забрать деньги у папиного знакомого. На всё про всё будет не больше полутора часов, хочется успеть добраться хотя бы в центр, чисто поглядеть. В конце следующей недели или начале уже той новогодней приедет Антон. Поедем менять модем, заодно нагуляюсь - вот тут точно нагуляюсь! Блин, Праааагаааа... обожаю этот город, обожаю всё! Ура

---

Посмотрела я позавчера концерт Fettes Brot. Класс! С первой песни под подиумом был просто котёл натуральный, толпа прыгала, танцевала, пела. Обалденая энергия, отличное настроение, супер исполнение! Сыграли все песни с последнего альбома Am Wasser Gebaut и плюс еще несколько старых хитов (Jein, Schwule Maedchen), и еще бэк-вокалист, Finkenauer, полностью пел припев их хита An Tagen wie diesen, второй бэк-вокалист спел The Grosser, а бэк-вокалистка Emel спела хит, не помню названия, но песня очень известная. Во вторых двух случаях группа встала на задний план и пела эти самые бэк-вокальные партии; приятный жест. А вообще очень здорово всё было, жаль, что так быстро (кхем, два часа шло) закончилось. Потом еще интервью с двумя гостями шоу (до выступления они там были) и с самой группой. Мартин (мой бывшый муж, кхем-кхем), правда, не очень хорошо выглядел, как-то устало, с мешками под глазами, впрочем, из-за его болезни были концерты перенесены с ноября на декабрь, т.к. после болезни не удивительно, так-то у него энергии было хоть отбавляй. Кстати, я записала на кассету. Будет что смотреть, когда скучать буду У меня даже настроение немножко улучшилось.

А вчера смотрела бутлег Rammstein live aus St. Petersbourg. Кой-кто, кто мне его прислал, меня наверное убьет - он у меня очень давно уже, а нормально посмотрела только сейчас. Всё хорошо, и качество ничего, только вот Риха мало но пару кадров ничегошных сделать удалось, а из них потом аватарки (см. на Rammarts). Прикольно было смотреть, как они народ в фан-арею (или как её там) загоняли, Полик себя аж по лбу стучал и Рих на своём инглише - "please [не разобрала] from left to the right" и жестами подчеркивая смысл сказанного. Понравилась Los очень, вот мне правда ну жутко интересно, вот стояли они, играли/пели посреди сцены, потом что-то вдруг Пауль подошел к Рихарду, что-то сказал, и тот ушел и уже на середине не появился, так и остался с краю у своего микрофона. Что там ему Полик сказал, а, интересно мне.

А вчера еще Рихард снился. Лицо только и помню. И Миха снился. Там помню его удивление и улыбку Два моих любимых мужчины в одном абстрактном сне

---

[написано вчера, т.е. 22.12.2005, около полвосьмого вечера]

Вчера вечером я б написала "пи**ец. причем полный", день был откровенно поганый, сначала и до конца. Впрочем, сегодня день не лучше. Во всей этой черноте только один позитивный факт – спина начала проходить. Другой вопрос, что она у меня хронически больна, посему отзовется раньше или позже. Недосып уже тоже хронический. Вчера соседей Mutter не мучила, т.к. надо было проверить нарезанные для подруги диски перед отсылкой, вечером, правда, включила… и умудрилась под него начать засыпать… засыпать под Spieluhr! Охренеть можно. Стоило музыке включиться – и сон исчез… ну блин. Вечером уснуть не могу, утром – проснуться. Еще лежу вчера, и слёзы текут из глаз, не могу сказать, что плакала, просто текли слёзы… дожили. Сегодня утром, когда я завтракала, мама мне:

"Поешь, закапай глаза."

"Кто? Я?"

"Ты. А то глаза как у пять дней не спавшего сурка."

От такого сравнения я рассмеялась, единственный смех за эти два дня. Про капли я забыла, вспомнила аж через два часа. Глаза были красные-красные. Эх… Главное, я ж и кофе пить перестала, так что меня на ногах ничего не держит. А всё равно уснуть это нечто нереально сложное. Раньше две чашки пила в день, пол пропорции – вода, столько же молока, и три ложки сахара. А во вторник в прошлый что-то как-то раз – и не могу пить, как подумаю, что можно выпить чашечку кофе, так мутить начинает. Организм сказал – битте, kein Kofein… =) Не то чтобы мне это мешало жить, я на кофе не повёрнута была. А от своих двух чашек я не отказалась – теперь там вместо кофе и молока черный чай, который, кстати сказать, я раньше пила редко.

Еще к вчерашнему – наверное, надо было мне сказать что-то другое, или вообще ничего не говорить, но сказала… и вышло, что вышло. Может, и сейчас надо бы что-то сказать. Но не знаю – что, как, и действительно ли надо? Впрочем, от решения этих вопросов меня избавило моё "чудо техники" под названием модем – он просто сдох. Так что я без интернета и пишу это сообщение в Microsoft'е Word'e. Как я сегодня ругалась… ужас. Я вообще весь день матом ругаюсь в таких количествах, что аж самой стыдно. А не помогает. По морде бы кому дать и во всю мощь легких высказать всё, что думаю, вот это бы помогло. А некому. Да и если бы и было – срывать злость на том, кто ни в чем не виноват, это свинство. Единственный плюс пребывания без интернета – это достаток времени на другие вещи, на переводы, к примеру. Когда вернусь, выложу минимально 4, в том числе интервью с Рихом. Ах да, пришли сегодня деньги, хотела купить журнал со статьей о Rammstein, так его нигде нет. Блин. Когда не было денег, был журнал, есть деньги – нет журнала.

Еще папа на праздники не приедет. Я его с конца апреля не видела. Охренеть не жить. И в довершение всего у меня со вчера SIM-карта заблокирована… оператор "порадовал", т.ч. я даже не sms ответить не могу, позвонить тоже не могу… ничего не могу, только принимать.

Что такое "не везет" и как с этим бороться?

Короче, нахрен… я концерт пошла смотреть. Хоть иногда MTV радует. В этот раз концертом Fettes Brot в прямом эфире из Гамбурга.



Настроение: crying versus wanna feel better.

Музыка: L'ame Immortelle – Tears in the Rain.

---

обо всём

Мой больной живот оказался не "причиной", а "последствием". Я себе спину, как оказалось, сорвала капитально. То-то я думала, почему оно мне еще в воскресенье в спину так отдает, а оно наоборот было - спина в живот отдавала. К понедельнику оно окончательно перешло из живота в спину, я нащупала, где мне нерв пережало, который отдавал туда, к аппендициту. Знаете, ямки такие на пояснице, слева и справа от позвоночника? Ну вот, правая, где мне заклинило, считай "напротив" аппендицита и есть, посему мне туда и отдавало так. Пришла к Йитке, говорю, вот так и так, началось животом, закончилось спиной. Она задала мне кучу вопросов и говорит - "котя, так у тебя с самого-то начала спина и была; ты ничего не поднимала, не таскала,..?", "да нет вроде," говорю. До меня аж сегодня доперло, где я так умудрилась... а так невинно всё выглядело - просто с велисипеда спрыгнула немного неудачно и малость неодижанно. Так вот, она говорит, - ложись, намассажирую. Какой кааааайф был! Действительно классно! Меня потом "обрадовали" еще - у меня и сам позвоночник заклинен оказался, несколько выше той ямки. Так что спину свою я сорвала по полной программе. [Хнык, будто мне и без срыва с ней проблем не хватало...] От неё всё остальное и пошло, т.к. заклинено всё действительно капитально, вот и отдавало в брюшину. К вечеру вчера спина сильнее болеть стала, но зато в отличие "до массажа" только при касании и прогибе назад. При касании как большой синяк болит, в обоих местах, при прогибе прям чувствуется, что там заклинен нерв. Брр, в жизни так спина не болела... эх



Наверное, соседи меня в последние дни "любят" очень. Впрочем, не жалуются пока. Может, им даже нравится по кругу вместе со мной Mutter слушать. А ничего кроме Матери у меня в последние дни не играет. На компе уже с неделю альбом по кругу, в стойке со вчера (до этого гоняла свой личный сборник любимых песен раммов, невелика разница для соседей, думаю). Кли-нит.



НГ на носу. Исходя из моментальной ситуации лучший НГ будет тот проведенный до утра у компа общением с единомышленниками. По Sat3 (немецкий канал) наверняка будут показывать концерты, в прошлом и позапрошлом годах ничего были подборки, было на что смотреть. Увидим, в общем. Я, если честно, не шибко по этому поводу переживаю.

---

ха-ха, доскакалась

Болит живот. Сильнее всего в области аппендицита. До-ска-ка-лась. Теперь меня осматривают домашние со всех сторон, папан выудил всю возможную и невозможную инфу о том, как где и как долго болит. Теперь остается только ждать, когда пройдет и пройдет ли, и надеятся, что подозрение на аппендицит не оправдается. А то будет одна огромная, извините, жопа.

---

клиника =)

[...]

kaka: *TIRED* ща помру... ничем не могу занимацца

bizzare: =(( я вот top affiliates чищу на сайте

kaka: а почему чистишь?

bizzare: а потому что пока я сайт не обновляла, половина сайтов закрылась и т.д.

kaka: а-а-а, а не хочешь с Людой кнопками поменяться? если хочешь могу ее спросить, когда она в оне будет

bizzare: хочу! спасибо! =)

и еще чищу по той причине, что сайты о Бритни рекламировать на сайте гитаристы индастриальной группы... наверное всё-таки слишком =)

kaka: ну вообщем да... хотя если рассматривать как сайт мужика любящего баб то вполне )))

bizzare: тоже вариант, но думаю от Бритни бы он всё же шлепнулся

kaka: ну дерка и компания не шлепнулись же ))) до сих пор вспоминают, а они еще вдобавок в душе с ней встретились

bizzare:

kaka: я б честно убежала б без оглядки, уж больно она вида прошмандовачного

bizzare: я бы если честно тоже

kaka: я дума г-н риха на ней бы женился и присовокупил ее фамлию к совей коллекции :-[

bizzare: ага, и получил бы в ухо, сразу же, от меня...8-)

kaka: ну брось ты зато звучало б гордо...

bizzare: Рихард З. Круспе(-Бернштайн)-Спирс

kaka: ага... и еще можно было б дуэт сделать :-[

bizzare: *упала со стула*

kaka: представь как были бы шокированы все фаны, какой тут майн тайль или розенрот... дуэт с бритни спирс вот она страшная сила

bizzare: мда-а-а... и Рих, бедняга, бы получил во второе ухо, от меня же :-[

kaka: зато у него были бы одинаково опухшие уши ))) жертва симметрии )))

bizzare: *ржунимагу*

kaka: ну да а под дуэт они на сцене или в клипе изобразили групповуху, бритни не привыкать

bizzare: *нервно заёрзала на стуле*

kaka: почему?

bizzare: от такого представления, я ж теперь буду ревновать и представлять себя на её месте

kaka: фу, брось, ведь занешь основное достоинство групповухи - что можно сачкануть - а ваш любимец весьма похоже ленивый человек ))) ясен пень, что он с лицом утомленного солнцем будет стоять поодаль, давать советы остальным и курить )))

bizzare: *сползла со стула* ну в таком случае буду завидовать всем тем, кто рядом, буду хотеть постоять рядом, покурить (его сигареты, оф корс), поговорить, ... =)

kaka: ну да отличный сюжет для клипа уже готов, пятеро устроили групповуху с бритни спирс, а рядом стоит херр Круспе трепицца с поклоницей и периодически лениво подает шоветы приятелям :-[

*истерично смеется*

bizzare: тек-с... пришлось всё-таки одну Бритину оставить в аффилиейтсах...

kaka: оставь оставь вдруг правда дуэт сделают

[...]

---

Деньги сегодня за вырезки получила; тут же пошла на почту отправить вырезки, а потом пошла и купила лак. Серебрянный. Как у сами-знаете-кого =) Хоть одна радость. Теперь ногти такие ... стальные прям. Мррр =)



Эх. Честно, уже всё, ВСЁ просто задрало. Чем старше становишься, тем сильнее падают на голову все проблемы. Осознаю, что я просто никто, niemand, ёпт. Не зря ж я еще когда-то давно это как ник начала использовать. Нет, характер и человеческие качества у меня, наверное (хочу в это верить, по крайней мере), есть, но сейчас я не об этом.

У меня нет документов. Давно уже. Даже грёбанного гражданского паспорта нет. Скажите спасибо бюрократам чешским, которые похренили одни документы и не продлили визу, и русским, которые в свою очередь похренили остаток документов. Единственный документ, что я это я, т.е. Кузьмина Светлана Николаевна рожденная 06.04.1987, это свидетельство о рождении, заверенное нотариусом. Останови меня на улице простой мент, и всё - я лечу в Россию ближайшим рейсом, без документов, без денег, без всего, и попадаю в список нежеланных людей, и получаю запрет на въезд в ЧР далеко не на один год.

Я не могу серьезно заболеть. Впрочем, кто меня спрашивать-то будет? Приспичь моему аппендициту воспалиться, так выпишут - в аэропорт. Сбей меня машина, тоже самое будет - выходят и пинком под зад. К врачу и то сходить не могу. Ничего не могу... Всё по той же причине уже 4-ый год не учусь. Жизнь идёт, года уходят, а я сижу на ж**е, потому что ничего с этим не сделаешь. А то, что сделать можно, и так старается сделать мой папа и всё, что могу сделать я, я и так стараюсь сделать.

Я вот уже начинаю подумывать об альтернативных методах образования, т.к. ясно, что провести молодость догоняя 4 года средней школы [на Западе 9 классов - начальная, 4 класса - средняя, и 4-5 - высшая] я не хочу. Да и смысла нет... с сейчашним-то широким спектром возможностей.



Еще мучает то, что происходит вокруг, с друзьями. У одного друга и так жизнь малость под откос идёт, он уже давно обещал, что в 20 лет (т.е. через полтора года) покончит жизнь самоубийством, так еще и родители у него со дня на день решили развестись. Стараюсь помочь, как могу, с переменным успехом. Редкие моменты радости тут же сменяются протяжными депрессиями.

И куда не глянь. Везде проблемы, у всех. Одни теряют иллюзии, у других рушатся мечты, у третьих жизнь под откос идёт неожиданно, у четвертых еще что-то, ... Хочешь помочь, и не знешь как. Больно смотреть на страдания дорогих людей и мочь только одно - сказать им, что ты тут есть для них. Но этого ж мало... хоть моральная помощь тоже не маловажна.



Беспомощность убивает.

---

ни о чем

Просто так. Ни о чем. Приспичило что-то нацарапать.



Bad Day.



Это произошло, когда я выходила из дверей здания фирмы, когда кто-то на полном ходу врезался в меня, и я упала ... ну да. По закону подлости на пути была лужа. Большая, глубокая, грязная лужа. Так нет, чтоб мне повезло просто в неё свалиться, - я еще зацепилась юбкой об дверную ручку, и та осталась на ней висеть.

И все люди, проходящие мимо, якобы безразлично на меня смотрели.

На меня, как я лежу в этой луже, в грязной блузе, рваных колготках и туфлях.

На меня, грязную как поросенка и полуголую.

Позор! Да - позор! И вечно мне "везет".

Я встала и, стараясь избегать взглядов прохожих, взяла свою рваную, но зато сухую и чистую, юбку. Недобровольный экзибиционизм, шоу для незванной публики. Одевшись и стараясь выглядеть и шагать достойно, я пошла домой.

Но на этом происшествия не окончились. Народ будто специально толкался, пихался, внимательно смотрел. Будто я 8-ое чудо мира. Еще и каблук сломался. Второй отламывать пришлось.

Не знаю, как, но домой я в итоге добралась. Измученная морально и физически. Смотреть на себя в зеркало было лишним, и так ясно - пугало.

Удачный денек.